Пятничный кошмар: зубная фея, окаянные Ироды и кривое летоисчисление, Государство иудеев, 37 г. до н. э.

Все категории:

Предвестник полосатого Фредди

Говорят, за невинным детским фасадом может скрываться страшная историческая подоплёка. Помните, тупо прикольное:

— Дяденька, вы не видели здесь девочку с голубыми глазами?

— Вот с этими? — с готовностью протягивает их дяденька на ладони (надо обязательно показать как) и зловеще хохочет,

— Аха–ха–ха–ха!

Реально, речь идёт о Санта Лучии Сиракузской, которую обожают изображать держащей собственные глаза на блюдечке или на худой конец на палочке, скорбно взирая на происходящее. Да, да, на картинах она опять полностью зрячая, поскольку святым мученикам на небе положено возвращать недостающие органы. Славной девушке, давшей обет безбрачия, выдрали глаза язычники, чтобы она не пленяла их своим взглядом. Ещё хуже обстоят дела у Св. Агаты, на чьём подносике всегда лежат две её девственные отрезанные груди. Сицилийскую красавицу, отказавшую в ласке римскому префекту, изуродовали всё те же язычники, на волне имперской ксенофобии. На этом фоне страдания Св. Аполлонии, у которой нехристи просто вырывают зубы клещами, смотрятся слегка надуманными. Тем более, что каждый, заставший советскую стоматологию в школе, может спокойно причислять себя к когорте мучеников.

Жуткие тётки с бормашинами и людоедскими ухмылками до сих пор приходят многим во сне, и мы просыпаемся с криком: “Пустите, ироды окаянные!”….

И наш сегодняшний разговор, как вы понимаете, пойдёт о семействе иудейских царей Иродов, начиная с Ирода I Великого, детоубийцы, маньяка и психопата. Недаром, замечательный художник Джузеппе Арчимбольдо изобразил его состоящим из трупиков вифлеемских младенцев, предвосхитив идею кошмаров о Фредди Крюгере.

Пришествие Херодусов

Невзирая на мощный собирательный образ, клан Иродов — целая плеяда опереточных злодеев, среди которых выделялись трое — папа, сын и внук, максимально нагадившие в христианской концепции. Их имя в латинском варианте Herodus (Херодус), какбы говорит само за себя, и об этом хотелось бы поподробнее.

Менее чем за сто лет до Рождества Христова независимым Иудейским царством правила еврейская династия Хасмонеев, скинувшая сирийско–греческих захватчиков. Хасмонеи не имели ни грамма крови царя Давида, зато пользовались безоговорочным уважением трудящихся. Как и подобает мудрым правителям, они захватили соседнюю Идумею, насадив там иудаизм с обрезанием, и нашли сильного союзника, в виде растущей Римской республики. Хасмонеи не учли главного, — Древний Рим стремился сожрать всё, до чего только мог дотянуться, и при первой же возможности присоединил их царство, поддержав марионеточное правительство. А вскоре Риму потребовался свой человек в Иудее, верный наместник и желательно не из иудеев, чтобы исключить возможность революционной движухи, в которой евреи давно преуспели. И тут на римском горизонте нарисовался замечательный кандидат, отпрыск знатного идумейского рода (типа, жертва иудейской экспансии), молодой галилейский губернатор Ирод, потомственный руководитель и протеже Марка Антония. Надо заметить, что римляне не повторяли ошибок своих предшественников, оставляя за покорёнными народами право жить, как им вздумается, но под контролем из центра. Это порождало коррупцию и перегибы на местах, зато послушным обывателям открывалось единое экономическое и культурное пространство, обеспечивая сытое и безопасное существование. Управленец Ирод понравился всем без исключения, ему разрешили называться “царём” и отправили добивать парфян и остатки хасмонейской администрации. И в 37 году до н. э., одновременно с началом в Риме имперского периода, в Иерусалим пришла династия Иродиадов, задержавшаяся там на добрую сотню лет.

Душегуб и календарик

Главное, что вменяют первому Ироду — массовое убийство тысяч вифлеемских младенцев, с целью уничтожения затерявшегося среди них Иисуса. Волхвы слили царю инфу о рождении Мессии, но не назвали точный адрес. Ужасному преступлению даже придумали название — инфантицид (на манер геноцида), и от этого оно не перестаёт быть большой развесистой клюквой. Нет смысла разбирать, что в скромном Вифлееме не нашлось бы и полусотни новорожденных, а тотальное детское душегубство — распространённый мифологический приём. Когорта римских историков молчит о нём, как косяк рыб, и вообще кроме Матфея об убийстве никто не вспоминает. Зато кровавый сюжет полюбился художникам Ренессанса, и самый интересный вариант здесь у Брейгеля–старшего, изобразившего карательный рейд бойцов герцога Альбы. Помимо всего прочего, в Вифлеемской трагедии скрывалась бомба замедленного действия, порушившая всю систему христианского летоисчисления. По факту, грозный царь Ирод умер в 753 году от основания Рима (или в 4 году до нашей эры), и, соответственно, Христос тоже никак не мог родиться в начале первого тысячелетия. Казус произошёл в тёмные времена, когда Дени (Дионисий) Малый, основоположник нового земного календаря, намутил с рождением Иисуса, приняв за отсчёт нашей эры 750 год от основания Рима. Позднее вспомнили, что Ирод помер уже в 753, и Рождество Христово приобрело плаваюшую дату. Кстати, у иудеев со времён Моисея тоже был плавающий солнечно–лунный календарь, месяцы в котором определялись по солнцу и молодой луне. Плюс свои ДР они никогда толком не отмечали, считая язычеством, и в результате ДР самого Христа пришлось принимать уже совсем другим людям, спустя несколько веков. Взяв за основу популярный праздник зимнего солнцестояния, Александрийская Церковь сделала хитрый маркетинговый ход, и Римской осталось лишь подставить в нём свою дату.

Ну а у нас, поскольку Ирод никаких вифлеемских детей массово не убивал, пришло время более трезвых оценок.

Жертва обстоятельств

Всё, что мы знаем про Ирода и его гоп–компанию, — заслуга просвещённого Иосифа Флавия, заставшего и Иродиадов, и падение Иерусалима. Даже с учётом того, что Иосиф сам был из рода Хасмонеев и любил покидаться какашками, Ирод Великий предстаёт масштабной и противоречивой фигурой. Видимо, все тираны похожи друг на друга, и по его жизни можно писать пособие: как из молодого амбициозного руководителя вырасти в тоталитарного мудака и деспота. Вне всякого сомнения, при Ироде Иудея глобально похорошела: развернув масштабное строительство, он почти сравнялся с главным вавилонским застройщиком Навуходоносором. Новые города, крепости, дворцы посреди пустыни, шикарный порт на Средиземноморье и полностью перестроенный Второй Иерусалимский Храм. Ирод даже не стал присваивать ему своё имя и новый порядковый номер! А как он мостил плиткой площади, многим полезно поучиться до сих пор. И Олимпийские игры, — сеть стадионов и ипподромов, готовых принять международных атлетов, окутала страну, сделав Иудею спортивным центром цивилизации! Ирод даже придумал второе и третье места на пьедестале, чтобы было кому платить призовые. А какие подарки отваливал он цезарям и зарубежным партнёрам! Ну и конечно нельзя забыть о страшном голоде и хлебном обозе в Иерусалим, отправленном из Египта на личные средства иудейского царя! Совсем, правда, неудобно напоминать, что это золото он свистнул у оппозиции, но не будем уходить от темы.

А если копнуть ещё глубже, в психологию, то даже можно понять, как сложно было этому простому идумейскому пареньку среди напыщенных и ортодоксальных Хасмонеев. Он же не просто так женился на внучке их первосвященника Гиркана, последней хасмонейской принцессе, он любил Мариамну всем сердцем, и когда её казнили по навету родни, запил и ушёл в многомесячный загул! И брата её, тинейджера, ему ох как не хотелось притапливать в пруду, но ведь электорат зачем–то полюбил красивого принца крови, а Ирод совсем не понимал конкуренции. Да и тёща его, дочь Гиркана Александра, — та ведь просто змеёй оказалась, сколько раз пыталась сбежать к Клеопатре, чтобы подсидеть с ней зятя совместно. И боги услышали, погорела–таки Александра на измене, попытавшись захватить власть, пока Ирод оплакивал её дочурку. Ну как тут не казнить тёщу? А папаша её, священный дедушка Гиркан — тот уже сам напросился, 82 ему было, пожил, как говорится, попил крови, пора и честь знать.

Ирод ведь и по сыновьям своим горевал, которых повесил, а тех что не повесил ещё больше любил! Просто вокруг него всегда было много советчиков, и первая — сестра Саломея, не та которая, с головой Крестителя плясала, а её двоюродная бабушка. Полсемьи Ирод благодаря ей выпилил, а ведь были ещё братья, сыновья, друзья–аферисты, слуги–шпионы и все, все, дули ему в слегка оволосевшие уши, требуя расправы, денег, мщения, привелегий…

И вот за эту–то его слабость к выпиливанию неизвестный автор, написавший Евангелие от Матфея, прилепил ему ярлык убийцы на все времена. Такая явная несправедливость.

P. S. Цветы на асфальте

Как водится, природа отдыхает на детях, и Иродиады пустили все завоевания Ирода на ветер, растворившись в Римской империи. Его сын, Ирод Антипа, вошёл в историю тем, что ржал и издевался на Иисусом, обрядив его в клоунские одежды. И Эндрю Ллойд Уеббер сочинил по такому поводу весьма забойный фокстрот. Ситуация широко описана: префект Иудеи Понтий Пилат, не желая брать грех на душу, отправил арестованного Иисуса по месту прописки к галилейскому правителю Ироду Антипе, отдыхавшему в Иерусалиме. Антипа много чего слышал о Христе, мечтая приобщиться к его чудесам, но Божий сын на контакт не пошёл, и ничего хорошего из их встречи не вышло. Конечно, можно подвести под это дело моральный аспект, — Антипа жил с женой брата, родной племянницей, и в угоду её дочери Саломеи приподнёс своим женщинам голову Иоанна Крестителя, которого Иисус почитал за коллегу. Но, скорей всего, Божий сын уже запрограммировал себя на самопожертвование и шёл кратчайшим путём к своей казни, не размениваясь на лишние разговоры.

В результате их встречи с Антипой, один из них вознёсся на небо, а другой стал очередным Иродом Окаянным, которых так любят поминать люди старшего возраста. В дальнейшем Антипу подсидел его же племянник, Ирод Агриппа, втёршийся в доверие к тогдашнему императору Калигуле. Антипу отправили в отставку, а Агриппа заграбастал все земли своего великого деда, потому что умел дружить. Позднее, при не выясненных обстоятельствах, он лично зарубил апостола Иакова, после чего умер, как и дед его, в страшных мучениях. Пав, как и подобает яблоку, недалеко от яблони. Такая генетическая ботва.

А нам остаётся надеяться, что наш карантин тоже скоро падёт, а вместе с ним и вся эта затянувшаяся трагедь. Не болейте и спасибо всем за внимание.

Грустное “аттрибутируется” в скобках после фамилии художника означает: реально никакой уверенности в том, что это Арчимбольдо нет. Но всем пока пофиг.

Куча винтажных картинок по ссылкам в тексте.

Для желающих углубиться:

0 Shares:
Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

You May Also Like
Читать дальше...

Драма о бороде

Война Петра I с русскими бородачами началась 29 августа 1698 года: тогда царь подписал знаменитый указ о запрете…